Не знаю, как у вас - у меня выяснился занимательный факт. Каждую свою влюбленность я практически боготворила. Буквально. Нет, алтарей как у Хельги Патаки у меня не было, но маникальный синдром и восхищение каждый нелепо стоящим локоном на любимой черепушке - это пожалуйста. Я могла вкусно это смаковать и получать какой-то патологический эстетизм, от того, что я чувствую к этому человеку.
Возможно, именно поэтому мои влюбленности никогда не заходили дальше какой-то линии. Откуда линия? Так я сама ее чертила. Она была не как "я раб красоты и харизмы твоей", оно было скорее как хрупкое, тонкое дуновение. Тронешь и исчезнет. Поэтому мне оставалось только украткой вдыхать парфюм и ловить свою капризную музу за хвост.
Частенько мне даже не нужно было их физический контакт - обняться или просто украдкой оставить поцелуй на щеке. Мне этого хватало просто за глаза.
Самый большой пик творческой активности как раз случалось на период такой вот безответной влюбленности.
Что я в них боготворила? Возможно, то, чего у меня не было к тому моменту - чувство юмора, харизма, стиль, возможности и начитанность. Я себя вечно чувствовала в аутсайдерах. Не спорю - это стало неплохим стимулом их догнать Я читала как не в себя, училась краситься и одеваться, пробовала новое но все так же боялась подойти. А вдруг до уровня не дотягиваю?
Для меня было дико, когда мне говорили, что я кому-то симпатчина. Серьезно, - хлопала я глазами - я? не перепутали?
я не видела в себе источник вдохновения, до сих пор сложно смириться с некоторыми аспектами себя и тот факт, что кому-то они нравятся.... Немножко выбивают меня из колеи.
Я хочу извиниться. За то, что была незрелая, глупая, запуганная и просто поговорить. Возможно я кого-то сильно обидела, ранила.... Извините.